düşün ki o bunu okumuyor

bir cümle. (bkz: düşün ki o bunu okuyor )

bence biraz deli biri olacak ama ben de pek normal sayılmam

okumasa da olur, kontrol um altında olduğunu biliyor o yeter.

sana yazamadım belki ama hep seni yazdım. zülfü livaneli'nin yazdığı sözlerdeki gibi öyle her tarafa yazmadım ama, emin ol kadın, ben seni çok güzel yazdım. doğum günümde hediye gelen, kullanmaya kıyamadığım antika daktilo'ma bir şey olmasını göze aldım, gecenin bir yarısı şişenin dibindeki iki dubleyi tek bir bardağa boşalttım, su bile koymadım üstüne, hafifletmesi bir işe yaramayacaktı çünkü, ben de susuz içtim o iki dubleyi, paketteki son iki dal ile birlikte. öyle bir basmışım ki tuşlara, kimileri yapışmış, kimileri kabartma yapacak kadar sert vurmuş kağıda, hiç birini fark etmedim. o dublelerin ve sigaraların nasıl bittiğini fark etmediğim gibi. sonra arka sokaktaki büfeye gidip rakımı ve sigaramı tazeledim, tekrar oturdum başına, yazdım. sabaha karşı uyumuşum, uyandığımda mesaj atasım geldi. günaydın yazasım geldi, günün güzel geçsin diyesim geldi, seni seviyorum diye haykırasım bir gün daha konuşalım eskisi gibi diye bağırasım geldi. yaklaşık bir saat sonra kapıcı geldi, kahvaltıdan sonra yaktığım sigarayla yüzüme bir canlılık geldi, murat istatistik notlarını istemeye geldi, modemi kurcalamak için superonlinedan adamlar geldi. akşama doğru biraz viski içesim geldi, kirayı zor ödediğimi hatırlayınca içime bir mutsuzluk geldi ve hepsiburada'dan sipariş verdiğim traş makinesi geldi. her şey geldi, bütün duygular yaşandı, kadehlerin dibi görüldü, sigaranın külü söndü. her şey oldu da kadın, sen yine bugün de gelmedin. neyse, yarından ümit kesilmez.

düşün ki o bunu okumuyor demişsiniz de hangi yazdığımızı okuduklar ki bunu okusunlar

senin yanında bir gün geçirmeyi isterim adam.

sanki başlık okuyor olsa okuyacak aq

okusa da okumasa da farketmiyor aslında. yürek yandı, can parçalandı.

zaten hangi yazdığımı okudu ki

sağolsun düşünmeme gerek bırakmıyor.

lütfen gel, çok özledim

sen yokken mutluyım ama senle oldugum kadar değil. ha bide sesini çok özledim..

''düşün ki o bunu okuyor '' diye okumam ve dakikalarca düşüncelere dalmam :)

kendine mesaj atsam bile okuyamaz aq. engelliyim.

okusa da allah belasini versin okumasa da allah bin bir türlü belasını versin

okumuyosa bize faydası olmayan bir cümle

sen gittikten sonra sordular pirzola mı seversin yoksa but mu seversin diye ben de cevap verdim beni terkettikten sonra yanan ciğerimi dedim.

Okumayacağın için sanırım buraya yazmak daha doğru. Bu gece yaklaşık beş dakika önce konuşurken dedin ya iyisin bence güçlüsün gayet de. Değilim. İkisi de değilim. Tamam kötü değilim. Ama içimdeki kopan fırtınanın haddi hesabı yok. Seni unutmak için o kadar çok çaba sarfediyorum ki. Bitti gitti biliyorum çoğu şey. Ama bende bitip gitmediği için zorlanıyorum. Sana seni özlemedim dedim ya. Yalandı. Özledim. Özlemiştim. Ama sana olan bağlılığımı o kadar çok egonu tatmin etmek için kullanıyorsun ki ben de buna katlanmak istemiyorum. Dedin ya sanki hep sözlerini yutuyormuşsun gibi evet yutuyorum. Ama sanırım ne söyleyeceğimi de çok bilmiyorum. İçimdeki o kaygı geçmiyor. Diğer insanların yanında komik ve esprili biriyken senin yanında öyle olamıyorum ki. Her an benden sıkılıyormuşsun gibi hissettiğim için geriliyorum. Ben eskisi gibi değilim. İçimde hiçbir şey kalmamış sana dair. Sadece eski güzel günlerimize olan özlemim var. Onu da atlatacağım. İnanıyorum bir gün güneş benim için de doğacak. Benim de huzurum olacak.

okumadığını umut ediyorum. olur da okursan belli etme. benim yaşımda insanlar geri dönüp kabullenmekte zorlanıyorlar bazen. çok az duyabildiğim sesini hiç çıkarmazsan sevinirim. zaten aradığımda da açmadın. iki hafta sonra bu yazdığımı sileceğim belki. çünkü ölüm gibi gelen ayrılıklar bile iki hafta acıtıyor artık. sadece bir iç döküş bu, o sebeple. lakin bu bir ayrılık acısı değil. dolapta duran sevdiğin bir içecek olduğunu düşün, susamışsın. ama ayaklarını kesmişler sanki yürüyüp koşar adım, ağzını dayayıp içemiyorsun... reel hayatta elim kolum uzun tabii, internette neyin var neyin yok önüme geldi. ben yalnızca spotify profiline girdim. en çok bilmek istediğim şey oradaydı. hiç konuşamadığımız bir konu. acaba sen hangi şarkıları seviyordun? bu yazıyı yazarken senin yol şarkılarından birini dinliyorum. ne garip ki çoğu benim sevdiklerimle ortak gidiyor. beni üzmemenin tek amacın olduğunu söylemiştin veda ederken... evet haklısın deyip çekip gidebilmeyi ne isterdim? uzun süredir aradığımı anladığım bir şeyi bulmuştum sende. belki aşık olmayacaktık ama kafamın içini anlayan ve tüm tutkusunu sessiz dahi kalsa okuyup hissedebildiğim insanlar olacaktık birbirimiz için. bunun bir karşılığı ve muadili yok. kalıplara girmemeyi çok önce öğrenmiştim, şimdi o kalıplar dahilinde daha kolay olacağını bildiğim bir sevilme şekli için vazgeçilen tarafım. ve inan ilk defa lanet ediyorum gözlerimin kenarlarındaki incecik orta yaş çizgilerine. sevgimi, aşkımı, bağımı, tutkumu isimlendirmek gereksiz geliyordu hep bana. anlamaya çalışıyorum direnmeyi bırakıp biraz akışta kalsak daha iyi olmaz mıydı? beni sev aşık ol demedim hiç sana. ister miydim? evet. ama biliyordum. defalarca sevilmiş birini ilk kez keşfedermiş gibi sevemeyeceğin için seni suçlamam. bundan dolayı pişman değilim. üzgünüm yalnızca,uyum denilen şeyi bulmama çeyrek vardı.

çok şey kattın bana iyi ki geldin ve iyi ki gittin. :)

Okumuyorsa niye yazayım ki. Lütfen buna da bir açıklama.

Biz hiç beceremedik Sevmeyi de terk etmeyi de

Gel demeni çok isterdim. Arayıp bir nasılsın demeni, iki normal insan gibi konuşup sohbet etmek isterdim. Hayatının nasıl gittiğini bensiz neler yaptın, neler yaşadığını bilmek isterdim. Hani demiştin ya benden her zaman bir umudun olsun diye o umut artık gitti,yerini koca bir merak aldı. Ara sıra böyle merak ediyorum sonra o yolunu çizdi bir kere artık sen de yoluna odaklan diyorum.

Hay tükürem yardım cemiyetinize

*mına koyum o zaman ne alaka bu başlık

ananı avrdını beeee... nasıl da geliyosun aklımı fikrimi skip gidiyosun. allahtan okumuyosun bunları

Okusa ne olur sanki anlamaz ki mal

gitme de ya, gitme kal desene. artık konuş babaannesine çorap ördüğüm. yorma beni artık ağzına uçak düşesice. topla o kafanı yoksa kürekle dağıtıcam cibiliyetini. saygılar.

amaaan okusa ne okumasa ne hiiiç

Gitmeyi bilmek öğrenemediğim en zor şey. Sahici bitislerin dönüşü olmayışını kabullenemedim. Gözden ırak olana kurulan gönül bağı kolay olanı mıydı bilakis zora mi talip oldum? Şimdi aldığım her yol, attığım her adım, kurduğum her cümle sana çıksın diye. Çok düşündüm, hislendim ardından hissizlestim, nedenini bilemedim bi cevap uretemedim. Gelsen de bir gelmesen de, ama ben artık kalbimi bu acıdan azad ediyorum, kendi içimden gidiyorum.

Okumuyorsa ne anlamı var aq ?

Yanlış kadınla evlendin.

Tekrar güvenebilir miyim sana bilmiyorum. Yıkıldı sana olan inancım. Ama seni seviyorum hala… sevdiğin birine güvenebilirsin; peki güvenmediğin birini sevebilir misin? Kendimle çelişkideyim.

ya bana geri dönmeni ya da seni unutmak istiyorum. ama ikisini de başaramıyorum. ayrıldığımızdan günden yaklaşık 1 ay sonrasına kadar seni hiç görmemiştim, tamam dedim olm unuttun bitti bu iş, kabullendim. ondan sonra sahilde yürürken seni arkadaşlarınla otururken gördüm. elimde kalp kontrolüme beraber gittiğimizde benim gergin olduğumu görüp parmağıma taktığın ve o günden sonra hiç çıkarmadığım yüzüğün vardı, yanından yürüyüp geçtim sana bir bakış atarak. belki gördün belki görmedin, bilmiyorum. ama dah sonra biraz uzaklaştıktan sonra arkamı dönüp bir kez daha sana baktığımda bana bakıyordun, göz göze geldik. işte orada anladım. hiçbir şeyin bittiği falan yoktu. unutamamışım, içimde hiçbir şey bitmemiş. kafama oturmayan şeyler var ayrılmamızda. o kadar saçma bir sebeple beni terkettin ki hala kendime yediremiyorum. yaşadığımız onca şey aklımdan geçiyor. geçtiğimiz perşembe yazlığa gittim, büyükleri götürmeye. bir arkadaşım da gelecekti gelmedi. yazlıkta ortalıkta tek başıma dolanırken ve içerken çok düşündüm. burada olabilirdin, bu aktiviteyi seninle yapabilirdik. çok mutlu olabilirdik, hala olabiliriz. ne olursun, sadece bir adım. eski günlerin hatrına.

La zaten ötekini de okumuyordu. Neyse ötekinden daha mantıklı

Duydum ki nietzsche tanrı öldü diyor benim için daha nelerr

Zaten aramızda yüzlerce km vardı gelme imkaninda vardı defalarca.. öyle seviyorum ölüyorumlarla olmuyor bu işler.. insan görmek istiyor sevildiğini.. insan 6 7 ayda bir gormeye gelir mi?? Hiç mi merak etmez.. ben inanmıyorum sen dupe düz laf cambazısin ve inan herşeyin farkındayım seni terkedicem bak mesele ne biliyor musun insan değer verildiğini görmek istiyor.. o gün bana hediye olarak verdiğin bişey vardı o kadar basit bı sekilde verdin ki cebinde hediye paketi buruşmuş ne aldığının önemi yoktu inan bana.. içini açıp baktığımda ben o hediyeyi küçük çocuğa almam.. ben bu kadar basit ve değersiz değilim maddiyatin canı cehenneme ben de çalışıp kazanıyodum ama sana öyle basit bişey almadım üstelik hesap odetmelerin abes geldi... Bu hep sen ödeyeceksin demek değil ben zaten mahcup olurum mutlaka başka biseyi oderdim..çok sorguluyorum kendimi yanlış mi hissediyorum yoksa yanlış mı anladım.. her türlü imkanın olmasına rağmen bunları yapman ve sana aşığım demen çelişkide bırakıyor ve inanamıyorum artık sana..

Zaten okuma. Ne ben okunacak bir kadınım artık senin için, ne de sen yazmaya değecek bir adamsın.

annen, iyi bir okulda iyi bir bölümde okumuyorum ve ailem varlıklı olmadığı için beni istemedi. Sende benim yanımda olmak yerine vazgeçtin ama iyi ki böyle yapmışsın insanların güvenilmez olduğunu senin sayende öğrendim

Söylediklerim bir kulağından girdi diğerinden çıktı hep ben düzeltmeye çalıştıkça umrunda olmadı hayatında yer edinmedim umutlarımı hayallerimi hevesimi birer birer bitirdin seni sevmem yaptığın her şeye göz yumacağım anlamına gelmiyordu üzgünüm

bunca geçen zaman ve bunca yaşanan şeyin ardından boşver okuma yazdıklarımı. ben senin iflah olmayacağını anladığım gün bıraktım sana senin için yazmayı

okumuyosa buraya yazarak kime neyi kanıtlamış olucam, zaten her Allahın günü diyemediklerimi kendi kendime konuşuyorum (sigara zirvesi yapanlar benim yerime de yaksın, param kalmadı paketim de bitti aw)

Buradaki entryler otomatikman eltime yazdım olarak mı geçiyor

başlığın adı kemal kılıçdaroğlu olsa daha az belli olurdu. başlığı Kemal Kılıçdaroğlu başlığına mı taşısam acaba.

Farklı şartlarda bir arada olabilirdik Evet olmayacak şey değil bir başkasıyla da ama hemen bulunabilen bir iletişim değildi bu aramızdaki Saçmalayabildiğin, saçmalamasına izin verebildiğin, onunla birlikte düşünebildiğin,savrulabildiğin,takılabildiğin,yalandan olmayan gerçek bir şeydi tüm bunlar Bir kez gördüm seni ve her şey sıradandı hatta o kadar sıradan ki benim farklı özelliklere sahip olan bir uzantımdı sanki Ve biliyorum seninle alakalı değil birçoğu çünkü farklı hissetmedim senleyken ama benim kendimle olan bir sorunum olarak da keşke kalabilsen hayatımda